無聊的相親讓我們相識了，虛擬的網絡讓我們相知了，莫名的刪了你的Q讓我們陌路了。
本來有很多很多話想跟你說的，但又無從說起，本想找回那些遺憾的，但我始終都沒有，在網絡上你是我的朋友，其實你早已經儼然成為我的依戀，但在現實生活中，我想我們還是兩個陌生人。 就讓這落寞的文字流淌到心里，從手指尖涌出來吧。 曾經，我很想試著把所有的心事打成結，一一掬起，拋進大海，但我還是沒能放下心魔的包袱，所以，一直在逃避著，不敢面對你。 這一刻，真的很后悔，那僅有的一線希望與遐想，在今夜都已破滅。最后一夜允許自己放聲大哭，允許自己在靜靜的夜里聆聽著那些傷感的歌。 當你告訴我說“喜歡你是一件很難過的事情”的時候，我就想跟你坦白的，本想開口告訴你，我其實喜歡你很久了，但我還是控制住自己的情緒，還是壓抑著把所有的心事藏進了心底，現在想想真的好恨我自己，恨我自己太過于自卑了所以錯過了一個我第一次喜歡的人。 當你對我說：“被自己喜歡的人拒絕原來是這么的不好受”的時候，其實也我好難過，拒絕你是因為我太在乎你，有一種靠不近你的感覺，很怕如果你真正了解我以后會不喜歡我，所以我一直徘徊著，我真的好無助，以前，是我一直在逃避，而現在錯過了，我才知道，我是那么的在乎，有的人一旦錯過就不在，愛，原來是那么的傷感。 僅有的那么一次，第一次與一個異性朋友在網上可以把自己最悲傷的事跟你訴說，可我從來都沒有想到過會在虛擬的網絡上了解你，喜歡你，愛上你，就那么稍稍的一個不留神卻把心丟了...... 喜歡你的矜持，喜歡你的謙虛，喜歡你的禮貌，喜歡你的善良，喜歡你的寬容，喜歡你靦腆中帶著點點幽默，喜歡你沉默中帶著淡淡的憂傷，喜歡你……這些便是我喜歡你的理由，也正因為這些理由足夠讓我去喜歡你。 以前我一直以為我喜歡的是那種特陽光型的男孩子，但現在看來，不是那么一回事，就像你給的這種感覺就對了。 “網戀”我曾經認為從來不可能發生在我的身上的事，曾經對這個詞非常的“不理解”，現在，我沒想到讓我撞上了，而且還栽了進去，摔得讓人看不到傷口，但卻令我很受傷，有苦說不出，令我心煩意亂。 曾經，我是一個不愛上網聊天的女孩，但因為工作的關系，用上網來打發上班那些無聊的時間，當然也因為你的出現，所以我一有時間就習慣性地找你去聊Q，怎么也預料不到這種慣性便變成了依賴與依戀。 今天把你的手機號與QQ號全部黑名單伺候了，本來是不舍的，但我還是把它們刪了。 如果我不把你的QQ黑了，我想，我會在登Q后習慣性地去看看你的頭像是不是亮著的；如果我不把你QQ黑了，我想，我會悄悄地去看你的空間動態；如果我不把你的QQ黑了，我想，我會不斷地回想我們曾經聊過的那些，如果……很多的如果，都是因為我的心里已經住了你這么個人，若不是因為你，也許我早就談戀愛了吧。 “網戀”真的好飄渺，好飄渺，也讓我好受傷，所以，所有關于你的，包括你曾經在我的空間里留的言，我都一一刪除了，雖然有些不舍，但是我還是忍住悲傷，把它們刪了，因為我想把那些全部都忘了，重新來過。 “網戀”在沒有開始中卻結束了，網戀，在我明白時已經消失了，網戀，在我想要爭取的時候而你卻退縮了，好凄涼，就像回家那天飄下的雪花般，紛飛時是那么美，但當太陽公公出現的時候，它的下場是那么慘，被溫暖的陽光慢慢融化，變成水，再蒸發，消失得無影無蹤，就像它從未出現過，從未存在過，沒有留下任何痕跡，就像你的樣子，一直都是模糊地出在現我的腦海里，甚至連你的樣子我都記不清楚，如果你某天出現在我面前，我肯定認不出你來，因為我感覺你好像從從未真真正正地出現在我的世界里一樣，但是網絡上的你，卻在我印象中根深蒂固了，唯獨這些是最真實的感覺，真實得讓我不敢靠近你，只是默默地想你，默默地為你祈禱，希望你開心過好每一天，因為我總覺得你好內向，總覺得你不是很快樂。 其實，愛一個人不需要經常聯絡他，只要聽說他一切都好，就行；其實，愛一個人不一定要得到他，不一不定要長相廝守，只要聽說他找到了他的另一半，聽說他過得很幸福，這樣就已經足夠。也許，在這個世界上還有一種問候叫作不聯絡，對嗎？ Z，希望你能稍稍外向些，別那么沉悶，希望你一切都好！也許，這，就是命中注定，我們有緣無份。不知道應該感謝上蒼讓我認識你，還是應該責怪月老捉弄我？但我亦要感謝上蒼，讓我認識你，了解你，喜歡你，愛上你，同時也要責怪月老捉弄我們。當然，也不能全怪他們，因為，為愛，我不夠勇敢，也不夠自信。愛，是需要勇氣的，所以，我仍然要感謝上蒼，認識你算是它們送給我的一份最珍貴的禮物，雖然我沒有好好把握，沒有好好珍惜，但讓我吸取了教訓，讓我懂得了，當幸福悄悄來敲打你的心門的時候，不能膽怯，不能退縮，要勇敢去接受，要努力去爭取，要好好去珍惜，更要自信，因為，幸福是要靠自己去爭取的，幸福它屬于每一個善良的人，每一個善良的人都有權得到他，有福氣享受它。 我想，下一個轉角處如果有屬于我的幸福，我絕對不會錯過它，更不會輕易放掉它。不知道我這顆愛過你的心還能不能去接受別人，因為我現在總是排斥別人，總是找很多借口來拒絕。別人還以為我眼高手低的，其實不是那樣的。其實我沒什么要求，只想有個知我心的人能陪著我，允許我跟他訴說那些關于我的不開心的，容許我傷心的時候在他懷里放聲大哭。雖然有時候脾氣很壞，但每次發完火之后都會很后悔，我也很恨自己為什么會這樣，別人說江山易改本性難移，但如果有人陪著我一起，開導我，關心我，我想我會改的，我也能改的。 別人都說我善良，可些有用嗎？這些話只能證明我無能罷了！根本就沒有人真正的懂我，沒人知道我內心是多么的自卑，沒人知道我是多么的難過，更沒人知道我是多么的喜歡你，我怎么了？ 現在，正在聽《倦鳥余花》，我記得我們視頻的時候你唱給我聽過的，現在聽著它真的百感交集，此時，眼淚像斷了線的珠子，止不住的往下流，哭了，心在顫抖，為什么，心真的好痛，我真的好難受，好難過，沒人理解，我真的好無助好孤獨。如今，駐守著一份寂寞，一份依賴，暗涌一種情感，觸及到的始終是一份無法言語的情愫。想要傾訴，卻又欲言又止，猜測著你的心事，我是不是住在你的心底，是不是你的秘密？ 看看時間，已是凌晨一點了，該休息了，心，好倦好倦。就此擱筆吧，對自己說，一切都會過去的，晚安！ |
